培養高情商的關鍵

情商培養 時間:2019-03-12 我要投稿
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  被譽為“情商之父”的心理學家丹尼爾·戈爾曼也說過,情商就是管理情緒的能力。所以,父母們要有意識地從小培養孩子們的情商,而對情緒的控制能力又是不能忽視的關鍵:

  1.幫孩子識別情緒和接納自己的情緒

  從小,父母就教孩子認識各種情緒,是引導孩子準確表達自己的情緒、做好情緒管理能力的關鍵。

  雖然情緒是一種復雜的生理心理反應(它帶有生理的喚醒和心理的波動),平時我們大人都不能很好地說清楚自己是被何種情緒所困擾,比較難懂,但并不妨礙我們去認識、理解它。

  試著走進孩子的情緒,如在孩子因為沒吃到冰激凌而哭鬧時,父母可輕輕抱著孩子,看著孩子:

  “寶貝很想吃冰激凌,但是沒有吃到,心里很難過;媽媽不同意你吃,你很失望也很生氣,是嗎?”

  父母在與孩子坦誠交流情緒的同時,也是在帶領孩子抓住這些情緒,“哦,原來這種又酸又澀的感覺就是傷心/失望啊!”給情緒命名的過程,本身就是對情緒進行疏導的過程。

  進一步來說,父母這樣做,還是在孩子被這些負面情緒包裹、困住時,輕輕為孩子打開一扇窗,讓孩子得以釋放自己,而不是讓負面情緒集聚成更具破壞性的力量。

  須知,情緒無好壞,有負面情緒不可避免,也無可厚非。在產生這些情緒時,我們首先要做的是接納它,接納其積極性,同時也接納其消息影響和破壞性。

  接納孩子的情緒,說來容易,但很多父母較難做到,如在孩子發脾氣、哭鬧時,我們常常心煩不已,而較少有耐心陪伴他們,嘗試跟孩子溝通,幫孩子了解自己的情緒,更別說傾聽他們了。須知,被父母接納的孩子更容易悅納自己。

  2.引導孩客觀認識因情緒導致的行為

  接納自己的情緒,孩子更容易區分情緒的積極作用和破壞性,孩子也就更容易規避因負性情緒而出現的負面行為了。

  在這個過程中,父母主要就是幫助孩子區分哪些行為是可以接受的、哪些行為是不被接受的。讓孩子明白:有情緒并沒有錯,但自己表達情緒的方式是不恰當的,是不被接受的,需要改正。

  如,孩子生氣沖過來打媽媽的時候,媽媽需要阻止孩子的行為,告知孩子:“媽媽明白你想要吃冰淇淋而不得的感受,但你動手打媽媽是不對的。你可以告訴媽媽,你有多么想吃,然后我們一起來想辦法解決。”

  當然,在這之前,父母在不給孩子買冰激凌的時候,就有必要對孩子進行情緒疏導了,如關注孩子的情緒,對其想要吃的愿望表示理解,但也同時告知孩子自己阻止的原因等。

  通過平等、尊重的對話和溝通,孩子大都能夠比較平和地接受父母的建議,并認識到自己行為上的不當。切忌在孩子發脾氣的時候,父母跟著著急上火,這樣無異于火上澆油。

  3.進一步教孩子恰當管理自己的情緒

  教養的目的是為了放手,引導孩子是為了孩子更好地發展自己,同樣,接納孩子的負性情緒是為了孩子更好地接納認識自己的情緒,并更好地管理自己的情緒。

  故而,父母平日里要注意保護孩子的主動性,幫助孩子發展出自己的想法,幫助孩子做出最好的選擇,并鼓勵孩子自己去解決問題。

  這樣,當孩子再遇到類似的事情時,才能知道如何恰當地獨自面對。比如,下次我生氣了,可以去看一本書、聽聽歌、到外面玩會兒或者找人傾訴,等等。或者去找到更好的解決問題的辦法,比如積極地溝通,而不是大哭大鬧地鬧情緒。

  培養孩子的情商是一個漫長的過程,沒有具體的方式方法可以一蹴而就的,上面這些建議家長如果可以做到的話,對培養孩子的情商也是大有裨益的。

  除了這些,還有一個提升孩子情商的方法,就是讀別人的故事。畢竟孩子們智力和認知水平有限,大人跟他講道理最多也就是一知半解,但如果通過情商繪本來引導,通過可愛的卡通形象和生動的小故事跟他說,他們往往就容易明白,比嘮叨一百句都有用!

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